Форум » Досуг » Глум 3 » Ответить
Глум 3
admin: а то 2-ой уже тоже слишком большим стал
admin: Однажды к Сенсею пришёл ученик и спросил: - Что есть общество? И ответил ему Сенсей: - Общество - как река, в которой плавает говно. Если ты внутри неё - ты видишь смесь воды с говном. Если ты стоишь на берегу - ты видишь говно и не замечаешь воду, а если ты стоишь вдалеке - ты видишь воду и не замечаешь говно.
Валян: Дневник потеющего москвича: 7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка. 7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду! 7.24 А, нет, не отключили 7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода! 7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник. 7.53 Чайник вскипел. 7.58 Кофе испарился. 8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся Ну и жара в Москве! Шлюхи на Ленинградском стоят с плакатами: "Бесплатный минет каждому, у кого в машине есть кондиционер".
admin: жжжжжжжжжжёшь!!!
Валян: Древние греки думали, что демократия - это когда граждане избирают парламент. На самом деле демократия - это когда пидарасы устраивают шествия. С женщиной спорить, что поросёнка стричь - шерсти нет, а визгу много... На олимпиаде в Греции, узбекский бегун Тышлынбеков принял допинг и прибежал последним, чтоб не спалиться. Оля, отлично выглядишь! Бухала вчера?
Валян: Игра «Когда дома скучно» Для игры Вам понадобится: человек (Вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки Как играть: Надеваете колготки жопой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. В это время вы - троллейбус. Девочка, которая хотела счастья.... поселилась у военной части. Значица, ровняются на светофоре бывалый водила на "Волге" и деваха в кабриолете. Деваха в минии так что трусы на улицу. Ну мужик ей и грит: - Девушка, что вы делаете. Мужики на вас отвлекаются, создают аварийные ситуации на дороге. Вы бы прикрыли ноги свои. Деваха: - Фи!!! Да мои ножки мужчины целуют! Мужик: - Да у меня х*й СОСУТ!!! Я ж его на капот не выкладываю! Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера. - Любимый, давай поженимся? - Давай… Тягостная продолжительная пауза… - Любимый, почему ты молчишь? - Кажется, я и так лишнего п#зданул… -Женааааа, приезжай сексом на рабочем столе займёмся - У тебя же там секретарша! - А можно?
Валян:
Валян:
admin: Блииииин! Валян, про тролейбус - просто супер!!!!!!! теперь у меня есть единственное желание!!! попробовать ЭТО!!!
Валян: Видела сегодня в автобусе объявление о том, что на работу требуется слесарь 36 (!) разряда... Это видимо слесарный гуру. Сенсей лепящий детали из заготовок пальцами с точностью до долей милиметра, и полирующий их подушечками пальцев до микронной точности. ) А на станке он так вообще нано-трубки вытачивать может. Cruizer:А ты видел на посадской игрушку ставили? Cruizer:Для водителей - специальное табло показывает твою скорость. Cruizer:оно предназначено для снижения аварийности Cruizer:Типа водитель видит свою скорость и тормозит если превышает. И все счастливы Cruizer:Но я и все мои знакомые пытались там поставить рекорд Cruizer:Особенно тужились водители автобусов и троллейбусов, которые там по 20 раз за день бывают. Они все из своих машин выжимали. А потом наверно в парке хвастались друг другу Cruizer:Менты через неделю только поняли что это табло не для нашей страны и убрали
Валян:
Валян: Вредные советы Если секретарша босса Интерес к вам потеряла, Бутербродами не кормит И на кофе не зовет - На ее мышиный коврик Вылейте немного клея, И она вам сразу скажет Очень много теплых слов. Если вдруг твоя машина Не работает, как надо, Ты по материнской плате Сильно стукни кулаком. Не поможет - бей кувалдой, Дай ногой по монитору... Объяснишь потом начальству: "Она первой начала!" Если ваше руководство Вам прозрачно намекает Что заказчик будет завтра, А заказ пока стоит - Оставайтесь на работе И всю ночь играйте в "диггер", И, взглянув на вас, заказчик Крайний срок перенесет. Если на клавиатуре Западает пара клавиш, Это значит - вы ударник И вообще герой труда. Незаметно поменяйтесь Ей с бездельником-соседом: У таких клавиатуры Не стареют никогда! Если вдруг на твой винчестер Просочился злобный вирус, Не лечи его Лозинским - Вирус тоже хочет жить! Зараженные программы Раскидай по BBS'ам, И тебя твои коллеги Будут часто вспоминать. Если ваш руководитель, Заблуждаясь утверждает, Что в его машине вирус И он вами занесен, То, когда он отлучится, Выньте из нее винчестер И в кастрюле кипятите, Пока вирус не помрет. Если ваш любимый чайник В тройнике лишен розетки, То за это преступленье Надо строго наказать И недрогнувшей рукою Вынуть из розетки сервер, Чтобы все вокруг узнали, Что пришла пора пить чай. Если вашим сослуживцам Дали премию большую, А про вас совсем забыли И не дали никакой, Вместо краски влейте в принтер Земляничное варенье - И про вас в учережденьи Не забудут никогда!
Валян: Хочется дурой набитою стать, Чтоб не уметь ни писать, ни читать, Чтобы е@...цца круглые сутки... Чтобы смеяться на глупые шутки... Чтобы переться от розовой шмотки, Чтобы подруги - одни идиотки, Чтоб в радикюле духи и жЫвачка, Чтоб Петросян смешил до усрачки. Чтобы компьютер - большой калькулятор, Чтобы с ашипкай писать "гиниратор", Чтобы Дом2 - "зашибись передача", Кучу любовников и побогаче. Чтобы в наушниках - "Шпильки" Чтобы трусы - только "Дольче Габана", Чтоб "кибернетика" - страшное слово, Чтобы "политика - это не клёво". В общем, хочу быть набитою дурой, Брать не умом, а лицом и фигурой, Всё достигать, раздвигая коленки... Стать бы такой... И убицца ап стенку!
Валян: Железнодорожное депо № 9 Российских Железных Дорог объявляет набор в Академию Министерства Путей Сообщения на получение второго высшего образования по специальности "ФИГАСЕ!!! Я управляю па-ра-во-зооом..." А также помошника "ФигасеЯуправляюПаровозом" по специальности "Иди на, продуй клапана". По окончании обучения гарантирован ПА-РА-ВОООООЗ!!! Ступил сегодня. Написал другу СМС: Предки уехали, девками звонил, приедут полюбому, пиво уже закупил. Захвати контрацепцию=) Случайно отправил папе...... В ответ: Понял, щас приеду, водку будете?
admin: Валян не иссякаем!!! молодец!:)))
Валян: Это не я...это у меня интернет безлимитный...
admin: у меня тоже... но я так не могу
mishanya: Я хочу рассказать историю службы техподдержки, которая может показаться невероятной далеким от этой работы людям. Но мне хочется изложить ее широкой аудитории – хотя бы потому, что это прекрасная рассказка под выпивку в коллективе коллег. Кое-что слегка приукрашено, но это – для красоты рассказа, все важные детали сохранены. Несколько лет назад я работал в службе технической поддержки электронной почты университетского кампуса. Мне позвонил заведующий кафедрой статистики. «У нас проблема с отправкой почты с кафедры» Я: «В чем проблема?» «Мы не можем послать электронную почту больше чем на 500 миль» Я роняю чашку с кофе. «Повторите, пожалуйста?» «Мы не можем отправить письмо адресатам, находящимся далее 500 миль отсюда», повторяет завкафедрой. «Точнее, 520. Но не дальше». Я пытаюсь собраться с мыслями. Крыша начинает медленно меня покидать, но нельзя позволить крыше уйти в разговоре с завкафедрой. Даже завкафедрой статистики. «Хммм... Понимаете, принцип доставки электронной почты не зависит от расстояния. Почему Вы думаете, что не можете отправлять почту далее 500 миль?» «Я не думаю, я знаю» - довольно жестким тоном заявляет завкафедрой. «Когда мы впервые это заметили, несколько дней назад...» «Вы ждали несколько ДНЕЙ?» - перебиваю я уже слегка дрожащим голосом – «и вы обходились без почты?» «Нет. Мы могли отправлять письма, но...». «Но не далее 500 миль, сэр? Но почему же Вы не позвонили раньше?» «Ну, у нас не было достаточного количества данных до сегодняшнего дня». Ну да. Кафедра статистики, как-никак. О Господи... «Ну, так или иначе – я попросил наших геостатистиков разобраться...» Так. Геостатистики. «...и у них получилась карта, показывающая расстояние, на которое мы можем отсылать почту. Чуть больше 500 миль. На некоторые адреса, находящиеся ближе, мы тоже не можем отправить почту с первой попытки – но дальше 500 миль мы не можем отправить ничего вообще». «Я понял, сэр». Крыша-таки решила меня оставить. «Когда это началось? Вы сказали – несколько дней назад. Вы перенастраивали Ваши сервера в последнее время?» «Да, приходили ребята от производителя, пропатчили сервер и перезагрузили его. Но я специально у них спросил – они говорят, что почты это никоим образом не коснулось». «Хорошо, давайте я посмотрю, что присходит, и перезвоню Вам» - ответил я, искренне надеясь, что так не шутят даже на Первое Апреля – а сегодня далеко не Первое Апреля. Хотелось догадаться, кто из моих знакомых мог устроить подобное представление. Нууу... Для начала я залогинился на сервер их кафедры и отправил несколько пробных писем. Все это происходило в Северной Каролине, и все письма моментально вернулись ко мне в ящик. Ричмонд, Атланта, Вашингтон – сработало. Принстон (400 миль) – сработало. Далее я попробовал послать письмо в Мемфис (600 миль). Отлуп. Бостон, отлуп. Детройт, отлуп. Я открыл адресную книгу и начал пытаться сузить круги. Нью-Йорк (420 миль) – работает, Провиденс (580 миль) – отлуп. У меня появились сомнения в собственной вменяемости. Я решил попробовать отправить письмо своему другу, живущему в Северной Каролине, но работающему с провайдером в Сиэттле. Благодарю Тебя, Господи. Отлуп. Если бы оказалось, что прохождение писем зависит от того, где находится человек, их получающий – я бы сам, по собственной инициативе и с гордо поднятой головой пошел бы сдаваться санитарам. Поняв, наконец, что завкафедрой не бредит, я решил посмотреть на sendmail.cf. Вполне нормальный sendmail.cf. Знакомый даже. Я сравнил его diff’ом со стандартным sendmail.cf у меня на диске. Он не изменялся. Это был ровно тот же sendmail.cf, который я делал собственноручно. Но опцию "FAIL_MAIL_OVER_500_MILES" я не включал, это точно. Каюк. Ну что еще попробовать? telnet по 25-му порту на сервер этой гребаной кафедры. Сервер радостно отвечает, как ему и положено – blah-blah-blah, я, говорит, SunOS. Стоп-стоп-стоп... SunOS sendmail? Sun тогда поставлял со своей операционкой sendmail 5, хотя все нормальные люди уже работали с sendmail 8. Поскольку я – все-таки неплохой администратор, почта у меня ходила под sendmail 8. Ну и опять-таки – поскольку я – человек, приученный к порядку, я переписал sendmail.cf с нормальными, понятными именами переменных и опций. Что с переменными и опциями делал sendmail 5, вы должны помнить. Так-так-так... Картинка собиралась. Мне снова захотелось кофе. Ребятки от Sun пропатчили операционку, но sendmail, в общем-то, тоже ее часть. Они удачно закрыли дыры, но sendmail снова стал 5, а не 8. Но в одном они были правы – sendmail.cf действительно никто не тронул. А какая разница, для восьмой версии он или для пятой? Ну, короче говоря. Пятый (по крайней мере, в варианте Sun’а) – нормально отрабатывал sendmail.cf от восьмого. Рулсеты-то не изменились. Но вот опции настройки, такие неприлично длинные – он считал чуть ли не комментариями. Клал на них. А откомпилирован он был без настроек по умолчанию. И, как честный человек, не найдя чего-то в sendmail.cf, он устанавливал это в 0. Одна из успешно установленных в ноль настроек – таймаут для соединения с удаленным SMTP – сервером. Поигравшись с этим сервером, я понял, что «ноль» по его мнению – это около трех миллисекунд. Так. Ага... Сетка наша уже в то время была на коммутаторах, и задержек практически не имела. Задержки снаружи – это, в общем. Было понятно. Ага. Скорость распространения электромагнитной волны. ОООПС.... Умножаем время на скорость света, и получаем... и получаем... 558.84719 Пятьсот пятьдесят восемь миль.
admin: Жуть! Офигеть!!!
сестра: Сотрудник реальную историю рассказал: У него есть знакомый в типографии, они там делают, в частности, печать любых картинок на футболках. Ну и приходит к ним вчера чиста падонак. И заказывает себе футболку с надписью <<Йа креведко>> (типа прикольно сейчас так). Ну записали всё побуквенно, записали в журнал. Сразу после него приходит воспитательница из детсада и заказывает целую пачку футболок с надписями типа <<я зайчик, я белочка, я медведь, я лягушка>>. Ну записали в журнал и этот заказ. А печатник у них работает по ночам. Он смотрит журнал заявок и клепает заказы. Утром клиенты забирают. Утром пришел падонаг, забрал свою футболку с <<креведко>>. Смотрят -- а на футболках для детсада написано <<йа медвед, йа белочго, йа зачег, йа лягушго>> и т.п. Звонят печатнику, типа <<ты чё наделал?>> А он -- <<а я думал это один заказ, первая надпись -- образец... Всю ночь по падонковским сайтам лазил искал как правильно всё это писать...>>"
сестра: Жена спрашивает мужа-программиста: - Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы? - Конечно помню! Ровно через три дня после окончания лицензии на антивирус. Дочка (любознательно) : - Мам! А куда тампоны вставляют? Мама (подавившись яблоком) : - Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети. Дочка (офигев) : - В аиста, что ли? Он: привет, кагдила? Она: Хреново Он: А чё так? Она: Тр@х@ться хочу! Он: Так давай исправим Завтра приеду, с меня как всегда ) Она: Что как всегда? Он: Ну мартини и презервативы Она: Вообщето я её муж. Тр@х@тся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потому что пароль от своей забыл. но привет я ей обязательно передам.
полная версия страницы