Форум » Досуг » Глум 5 » Ответить
Глум 5
admin: мотив всем известен! Спирт! Озарил мою больную душу..Нет!.. Я закуской градус не нарушу..Змей!.. Зелёный змей терзает сердце мне опять.. О, пиво с водкой как же вас мне размешать.. Мой тяжкий крест - похмелья вечная печать.. Я каждый день с утра готов сто грамм принять..Нет!.. Алкаш отверженный с оттенком на челе.. Я никогда не буду трезвым на земле... и после пьянки мне не обрести покой.. Я вновь стакан возьму дрожащею рукой! Рай!.. Обещает рай косяк с травою.. Дай!...Затянуться, а не-то завою.. И-и-и-и!..Заценим, как плывёт над городом утюг.. Или быть может мы увидим новый глюк.. Над коробком с травой трясусь едва дыша.. В раба мужчину превращает анаша... Нет!...Другой наркотик мне вообще не по плечу... А на "Момент" садиться даже не хочу... От "Беломора" мне не обрести покой... Я вновь косяк забью дрожащею рукой...
Валян: Однажды Эйнштейна спросили: — Какое оружие будет главным в 3-ей Мировой Войне? — Не знаю, - ответил ученый, - но в 4-ой Мировой Войне главным оружием будет каменный топор. -Сэр, сэр!!!!! У нас потоп!!!!! Мы УМРЕМ!!!!! -Бэрримор, выйди, и скажи, как подобает приличному дворецкому. -(вышел, зашел со стуком)К вам Темза, сэр!
admin: чумовой детский мультик!!!! смотреть всем!!! http://www.youtube.com/watch?v=vpEWBPlUM0A&eurl=http://pozzitiv.ru/fun/
admin: Коренных москвичей осталось уже так мало, что их надо спасать и срочно эвакуировать из этого ср@#ого города...
admin: >Вот на днях купил мандарины в 7-ом континенте. Были в сумочке в сеточку. Пришол даомой а там из 15-и мандаринов 4 оказались с плесенью. Ну вот пошел я значить ругался... ругался ругался переругался пришол менаджер, сказал нормальные мандарины . Я сказал еесли при мне сожреш их, то я уйду и беспакоить не буду. Хехе этот уродец сожрал 2 штуки и говарит вот норма... я сказал жри все 4 штуки... сожрал он и их тоже.... Чуть не подавился глаза позеленели побледнел манагер чуть не проблевался. Потом я потребовал главного манагера дать мне новые мандарины так как ваш сотрудник сожрал мои мандарины.
admin: Любовь - парадоксальное состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.
admin: Муж - жене: - Дорогая, давай займемся сексом! Жена: - Блин, почему ты всегда думаешь о сексе?! Муж: - Потому что футбол еще не скоро!!! Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата, один прокурор, а второй бизнесмен. Бизнесмен говорит: - Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес, коллеги-бизнесмены помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши? Прокурор отвечает: - Отпускные получил... - Ни фига у вас в прокуратуре отпускные! - Так это смотря кого отпустить... Вчера подруга, не сумев доказать что она не тупая истеричка, тупо устроила истерику Когда на душе кошки скребут - это не просто так. Это они насранное закапывают. -Заинька,я пойду покушаю,хорошо? -Иди,покушай,зайчик!Приятненького аппетитика!Чмочичек! -Сама такая!Дура! 70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга!
Matthew: АААА!!!! мульт - чумаааа!!!!
GREEZ: http://www.youtube.com/watch?v=tGxYt60yhVY
admin: баянист Антон:)
GREEZ: ктобы говорил ))))
admin: вот как надо прикалывать!:))) http://www.youtube.com/watch?v=K7UUBs5qWBA&eurl=http://prikola.net/
admin: http://www.wwk.kiev.ua/squares.html Прикоьная игра... попробуйте все... я 7 секунд продержался...
admin: - Сынок, вставай! - Мам, ну я посплю еще чуточку! - Вставай! - Ну я еще полежу! - Вставай, вставай, на работу опоздаешь! - Сынок, вставай! - Мам, ну я посплю еще чуточку! - Вставай! - Ну я еще полежу! - Вставай, вставай, на работу опоздаешь! - Ну мам, ну сегодня же суббота! - Какая суббота, сынок??? Мы негры! - Привет, Лёх! - Здорово, Илюх! - Я себе сегодня BMW седьмой серии покупаю. - О, откуда у тебя денег столько? - О, ты чё из налоговой что ли? - А ты чё Березовский что ли? - Ты чё подкалываешь, Галкин что ли? - А ты чё тупишь, Шандыбин что ли? - А ты чё приключения ищешь, Конюхов что ли? - А чё дерзишь, Зотов что ли? - Чё за Зотов? - А ты чё опять тупишь, Шандыбин что ли? - А ты чё опять повторяешься, ты Киркоров что ли? - Ты чё умничаешь, Двинятин что ли? - А ты чё разорался, Басков что ли? - А ты чё лыбишься, Моисеев что ли? - Ты меня бесишь, Укупник что ли? - А ты чё ржёшь, Дубовицкая что ли? - Всё я устал, я ухожу! - Так что, я не понял, ты Ельцин что ли? - Э, ты чё начинаешь, ты Масляков что ли? - Ну а чё ты опять вернулся, ты Шатунов что ли? - Стоп! Стоп! Стоп, ребята всё, давайте - мир, мир! - Мир! - Мир, больше этого в будущем не повторится? - Ну я чё Нострадамус что ли???? - Ну мам, ну сегодня же суббота! - Какая суббота, сынок??? Мы негры!
admin: http://rutube.ru/tracks/251623.html?v=dde409f3c1d810ed01cabd1f47399953 Офигеееееть!!!! вот это чувак жжжет!!! у нас бы такие на фабрике выступалИ!
admin: В британском научном еженедельнике British Science & Cultural Research оубликованы результаты исследования, которые вызвали настоящую бурю протеста у автомобилистов. Английские ученые выяснили, что большинство нарушителей правил дорожного движения - латентные гомосексуалисты! К таким выводам они пришли после того, как на протяжении 5 лет (с 2001 по 2006 год) наблюдали за группой из 516 английских и шотландских водителей. Если водитель не включает поворотник при маневрировании (или сначала на перекрестке жмет на тормоз, а уж потом включает сигнал поворота), то он, по словам ученых, пассивный гей. Только он сам еще об этом не знает! Активные же латентные гомосексуалисты чаще всего выежают на встречную полосу, резко ныряют из ряда в ряд, а также беспричинно подрезают других автомобилистов.
admin: Милостивый Государь! -- ну да, бля, буду я твоё имя помнить, с#ка. К сожалению, я, видимо, недопонял Вашу мысль... -- не умничай, пид@р. Видите ли, я имел в виду не совсем это -- читать научись, идиот, потом пи#ди не по делу. Как я уже говорил юзеру А -- того ублюдка я послал, так поди ж н@х#й и ты. Дело в том, что... -- поясняю для тупых Многие согласны со мной... -- а в репу от коллектива не хочешь? Зря Вы так -- да ты совсем ох#ел! Я здесь ни при чем, но... -- о, бля, толпа уродов собралась. Ни х#я без меня понять не могут На мой взгляд, это не аргумент -- да пошел ты в жопу со своим мнением Не знаю, как Вы... -- кого еб@т, что ты там думаешь? Я не считаю целесообразным... -- пошёл нах#й
admin: Что такое деспотизм? 10 человек попадают на необитаемый остров. Один, поумнее и посильнее, объявляет себя Верховным Вождем, после чего жрет всех остальных по очереди. Остальные и пикнуть не смеют - боятся, но надеются, что спасительный корабль придет раньше их очереди. Что такое абсолютная монархия? 10 человек попадают на необитаемый остров. Один, поумнее и посильнее, объявляет себя Царем Всея Необитаемый Остров, назначает пару вельмож, посильнее и поглупее. Потом жрет все остальных по очереди, немножко делясь с вельможами. Что такое конституционная монархия? 10 человек попадают на необитаемый остров. Один, поумнее, подговаривает остальных, чтобы они выбрали Короля Всея Необитаемый Остров. А с королем заранее договаривается, чтобы тот назначил его премьером. Потом они жрут всех остальных, забирая львиную часть добычи себе, хотя все думают, что это их собственное решение. Что такое республика? 10 человек попадают на необитаемый остров и делят его на неравные доли. Каждый сидит на своей территории, внимательно наблюдая, чтобы никто не залез. Время от времени кто-то на кого-то нападает и съедает, что осуждается всеми, с кем не поделились. Что такое коммунизм? 10 человек попадают на необитаемый остров. Один, поумнее и посильнее выбирает себя Генеральным Секретарем Всея Остров, причем постоянно талдычит, что это общее решение. Кто пытается возмутиться — того съедают. Генсек каждый день созывает всеобщее собрание, на котором говорит, что совсем скоро начнуться поиски соседних островов с Вражескими Империалистами, которых они будут есть. Но на деле едят кого-то из своих, называя их для порядка врагами народа. Что такое фундаментализм? 10 человек попадают на необитаемый остров. Тот, кто поумнее и похаризматичнее, объявляет себя Халифом Всея Небесного Острова и занимает лучшее место под пальмой, причем говорит, что на это воля Аллаха. Потом он выбирает того, кто наименее популярен среди островитян и объявляет его обедом на сегодня (что, разумеется, тоже воля Аллаха). Все довольны, включая съедаемого, ибо несчастный уверен, что сей же час он попадет в рай. Что такое демократия? 10 человек попадают на необитаемый остров. Устраивают голосование и выбирают Президента Всея Райского Острова. Президент занимает лучше место под пальмой и начинает составлять конституцию, провозглашать права человека, гласность, объявлять независимость острова, и т.д. Потом все умирают от голода, потому что нехрен строить демократию в стране с маленьким населением и без природных ресурсов.
admin: Чего такой грустный ? - У директора был. - Орал ? - Анал... Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит: - Девушка пройдите на свое место. Блондинка отвечает: - Мне и тут хорошо. Мужчина: - Ну тогда бери штурвал и взлетай. Мужик заходит в аптеку и говорит: - Мне нужен один гандон! Продавщица: - Коля, тебя! Едут паpень с девушкой в купейном вагоне. Вдpуг одновpеменно захотели дpуг дpуга. Девушка пpедлагает: "Дай-ка я упаду в обмоpок, а ты будешь как вpач меня спасать". Паpень согласился, для большей надежности взял нессесеp, попpосил освободить купе. Освободили, занесли "больную", все вышли, закpыли двеpь. После "лечения" девушка говоpит: - Выйди, успокой наpод, а то стоят под двеpью, волнуются. Паpень выходит и говоpит: - Все ноpмально, пpошу тишины. Я сделал ей укол, она спит. Один из пассажиpов и говоpит: - Ты, доктоp, шиpинку застегни, ато шпpиц потеpяешь! Умирает старый кубинский эмигрант в Америке.Друзья спрашивают: -Какое твое последнее желание? -Хочу поцеловать кубинский флаг. Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах тату- кубинский флаг. Приходят к умирающему: -Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать? -Буду, выбора нет. Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял ее руками за бедра и смачно впился в кубинский флаг. Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно повернул ее к себе передком: -Ну и Фиделя на прощанье! Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та: - Чего надо? - Марка почтовая есть у вас? - А марка зачем? - После обеда привык почитать что-нибудь. Встречаются два кума: - Эти американцы извращенцы, занимаются сексом при включеном свете. - Почему извращенцы? Мы с женой пробовали, класно получается, попробуй сам - понравится. Через две недели. - Ну что, пробовал? - Да, просто супер. И жене нравится. А детям то какая потеха. - Да вы Павлик шалун! - Ну, не без этого. - Конечно, какой же вы без этого шалун...
admin: http://www.youtube.com/watch?v=NMShvQa4SI0&eurl=http://prikola.net/ ой не могу!!! ржал до коликов! че то так проперло:)
admin: http://prikola.net/id/10784.html неужели на это кто-то ведется?
полная версия страницы