Форум » Досуг » Глум 7 » Ответить
Глум 7
admin: Знаете ли вы что: книги Дарьи Донцовой рекомендованы Министерством образования для отопления сельских школ. - Что-то ты неприветливая и грубая сегодня. У тебя пред- или послеменструальный синдром? - Вме-е-есто!!! - Я могу стать фотомоделью? - Нет, только фотороботом. Солисты группы "Звери" покусали своего продюсера. Теперь группа называется "Твари". А сегодня они украли у него бумажник. Покупайте новый альбом группы "Мрази". Идет старый еврей с внуком по улице, и тут ему на голову падает птичья кака. Он (нравоучительным тоном, медленно снимая каку): - Вот, видишь Изя, а русским они поют. - Сосед-завистник наложил проклятье на всю нашу семью. - Как наложил? - Перед дверью.
Ответов - 51, стр:
1 2 3 All
Matthew: http://www.fishki.net/comment.php?id=34357
admin: афоризмы на всякий случай Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!! слабый пол... сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому. Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь...!!! Девиз женщин: "Бороться и искать, найти и... не давать!!!" За пpекpасных дам и других мифических персонажей! Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу... Чай "Аллах Акбар": каждая третья пачка тикает. Дома разруха,голодные дети.. мама часами сидит в интернете... Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет(( Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несёт?! Идея пришла в голову и теперь битый час упорно ищет мозг. Любовь - состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает. Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики Когда выходишь замуж за хорошего человека, совсем не важно, какого цвета у него "Бентли". Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры, заключается в поднятии ног, когда она пылесосит! Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию. Ни одно слово так не сочетается со словом "сайт" как "порно"... Чтобы носки носились в два раза дольше, надо снимать их на ночь! Когда мужчины рассказывают о размерах своего члена - рыбаки просто отдыхают... Если на женщине надета короткая юбка - то уже не важно, как она накрашена... Самая страшная примета - черный кот, на ходу разбивающий зеркало пустым ведром. Достоевский ФМ. Это не радио. Это книги. Внутри каждого яблока, как правило, лежит огрызок .....
GREEZ: http://ru.youtube.com/watch?v=snkGhWFV2a4 http://ru.youtube.com/watch?v=tuYe4yXN9EU&feature=related http://ru.youtube.com/watch?v=ZN8SVAcdw6I&feature=related
admin:
сестра: На чемпионате Европы по футболу во время матчей сборной России надо заливать центральный круг, и пусть там катается Плющенко Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться: "Третье", "Второе - чемпионское" и "бля, опять русские". Говорят, если бы Билану не дали выиграть, в третий раз он приехал бы с Валуевым... Акция "Голосуй за Билана, или он приедет на Евровидение в третий раз" прошла успешно. Европа вздохнула теперь свободно. Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион Плющенко. На подпевках был какой-то Билан. Пора начинать третью мировую, пока прет... Решено оспорить победу Билана на Евровидении 2008, так как обнаружено, что Плющенко использовал допинг... А что это за мудак пел рядом с Плющенко,и скрипачом? Из-за него блять чуть не проиграли
admin: туда же,в тему:) Билан-дза-дза http://www.youtube.com/watch?v=iRQ074zT-9o&eurl=http://nemarov.com/
Кирюха: Пацаны развлеклись на "запорожце"))) http://www.youtube.com/watch?v=zwxS6MyzTA8&feature=related
admin: http://news.sport-express.ru/online/ntext/23/nl239265.html спортивные приколы
admin: Загадка: "Hе стучит, не pычит, не цаpапает пол ?" Ответ: "Советская машина для стука, pычания и цаpапания пола" Тарифный план "Бухарики". Новая услуга - "Маячок" - покажет, где бухают без Вас. "В хороший год папа Карло срезает с Буратино 3-4 килограмма опят!"
admin: - Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть? - Плохо... Диалог в тульском супермаркете: - У вас есть гречка? - Крупа что ли? - Нет, бля, космонавт... - Какая разница между интересным человеком и извращенцем? - Первый щекочет попку девушке перьями, а второй использует для этой цели всю курицу. - Ну почему я никогда не могу с первого раза правильно прочитать фразу "я тебе отослала"??? - Никогда больше не буду оставлять своего ребенка с Саней. - А чо такое? - Когда я вернулась из ванной, этот кретин качал кроватку и пел "Баю-баюшки баю, всех вертел я на х..!" - Ну ты Маша даёшь! Как это ты умудрилась освоить нашу чисто мужскую плотницкую профессию? - Ха! Можно подумать вы гвозди членом заколачиваете! Бандит ограбил банк и захватил посетителей в заложники. Спрашивает одного: - Ты видел, как я грабил банк? - Да, - отвечает мужик. Бандит его убивает. - Ну, кто еще видел, что это был я?! Мужской голос сзади: - Моя жена... На следующее Евровидение от Украины опять поедет Верка Сердючка. Возле неё на сцене будет стоять аквариум, в котором будет плавать олимпийская чемпионка Яна Клочкова. 2009 год. На конкурсе Евровидение 2009 с большим отрывом победила песня Антона Уральского "Разрыв". На подтанцовках помогали Новодворская и Валуев. Сидит чукча в вертолёте довольный... на большой земле козу себе купил... Сосед у него спрашивает: - Зачем тебе коза? - Семью молоком поить буду... - Так у тебя яранга маленькая, где она у тебя спать будет? - Сам лягу, коза лягет, жена лягет, втроём спать будем... - Так она же воняет... - Ничего... я же привык и коза привыкнет...
admin: Ночь. Муж звонит домой: - Привет, дорогая, как дела? - Где ты?! Ты же сказал, что после трёх будешь дома! - Понимаешь, просто третью я ещё не уговорил... Hoчь, жeлeзнaя дopoгa. Идeт oбxoдчик пo путям. Bдpуг видит - нa путяx вaляeтcя иcпoльзoвaнный пpeзepвaтив. Oбxoдчик, c пpeзpeниeм: - Boт вeдь буpжуи - кoлбacку cъeли, (пoднocит пpeзepвaтив кo pту и вcacывaeт coдepжимoe) a жиpoк ocтaвили... - Мама, а правда, что у девочек дети рождаются оттуда, куда мальчики помещают свой пенис? - Да, конечно, - отвечает мама, довольная, что появился повод поговорить с дочкой о сексе. - Но, мам, когда у меня родится ребенок, разве это не повредит мои зубы? Жена посылает программиста в магазин: - Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток. Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы. Жена: - Что это?! Зачем ты купил столько колбасы? Программист: - Ну так яйца-то были...
admin: Мама собирает сына в поход: - Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей. - Но зачем? - Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь! - А гвозди? - Ну вот же они, положила! Дон Кихот: - Санчо - ты мне друг? Санчо: - Нет уж, Дон - хватит! Давай до баб доедем!!
admin: Всё что нас не убивает, делает нас сильнее. Особенно сильными нас делают бабочки капустницы, макраме и тамбовская городская детская библиотека.
admin: Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась... Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки и праздник продолжался! У нас сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет. А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик. В Самарской области недавно взорвался банк спермы. Погибло дело рук тысячи мужчин. Если в "Фумикатор" от комаров вставить не пластинку отравы, а листик конопли, то благодарные насекомые не будут вас кусать, а лишь приятно щекотать своими хоботками. - А Вы верите в высокие чувства? - На колокольне еб...ь недоводилось... Фокусник в цирке показывает смертельный номер. Открывает пасть льву, кладёт туда свой член, а лев закрывает пасть так что дрессировщик не может вытащить "важный орган". Дрессировщик берёт молоток, хрясь льву по голове, тот открывает пасть, дрессировщик вытаскивает член и спрашивает: - Кто может повторить. Молчание. С дальних рядов спускается девушка и говорит: - Я могу, я могу, только по голове не бейте...
admin: Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена: - Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа? Сын, возвращаясь: - Папа дышит, но около него дышать невозможно. У мужчины две руки и две ноги... Смотрите в кинотеатрах — «Пятый элемент»
admin: Электрик от плоскогубцев недалеко падает. - Папа! Расскажи мне сказку! - Ну, слушай! "Завтра я приду трезвый, куплю маме цветов, тебе - велосипед..." Почему если мужчина упал лицом в салат - так сразу алкоголик, а если женщина - так увлажняющая маска? Я ещё из тех, кто учился азбуке по букварю, а не по клавиатуре! Контора переехала на новое место. Сотрудники распаковывают вещи, компьютеры. Тут один из сотрудников подходит к шефу и радостно сообщает: - Нам один лишний монитор привезли! Шеф некоторое время смотрит вокруг и мрачно произносит: - Идиот! Системный блок сперли!!! он: не, прикинь, так и не дала! промокла насквозь - даже джинсы мокрые были. соски - каменные! перевозбудилась но так и не дала, сцуко (( я: мож она не возбудилась, а проста замерзла и обоссалась) Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю. - Какого черт вы так резко тормозите!? - Простите, но я заехал в свой гараж... Приходит к хирургу больной. Показывает член. - Посмотрите доктор. Очень болит. Хирург осмотрел и говорит. - Поздно обратились. Теперь надо ампутировать. Больной. - Не может быть. Наверняка можно еще вылечить. Бежит к терапевту. Тот осмотрел и говорит: - Залезьте-ка батенька на табуреточку. А теперь спрыгните. Вот видите - сам отвалился. А этим хирургам только бы резать Новая Шаума сделала мои волосы такими объемными, что даже ширинка не застегивается! Мальчику Вите подарили набор юного слесаря, и он спился за две недели.
admin: Порой бывает так паршиво, Что даже чай не лезет в глотку, А лезет в глотку только пиво, Которым запиваешь водку.
admin: как много девушек хороших! как много ласковых имен! а мне досталась — с гнусной рожей и с гадким именем — антон! Ваня пудрит носик , Федя красит глазки — Едут в войсковую часть Голубые каски. Бывает, проснешься как птица — Крылатой пружиной на взводе И хочется жить и трудиться!.. Hо к завтраку это проходит… Hашу веру не убить — Пили, пьём и будем пить. как-то на дороге, девятого числа встретил добрый человек человека зла. добрый взял гранатомет, бах — и нет козла. все-таки добро-то посильнее зла!
admin: http://prikola.net/id/13777.html Супер!!! Беларусы жгууут! вот это хай-тек! вот это новые технологии!!!
admin: самый быстрый гол http://videos.sapo.pt/Z2m7zc1Vp76kpPgl0GoQ
полная версия страницы