Форум » Досуг » Глум 4 » Ответить
Глум 4
admin:
admin: Супер... можно читать и смотреть на Валянов аватар:)))
Matthew: http://fishki.net/comment.php?id=24218
Matthew: клевый монтаж на известные обложки альбомов, весьма забавно получилось )))) http://www.youtube.com/watch?v=hQaaVTBSGoU
Matthew: ребята! зацените как чувак выкладывается! местами лажает, но в целом, на мой взгляд очень неплохо! )))) http://www.youtube.com/watch?v=hbNK4_fNcXo
Matthew: аааа! это чумаааа!!!! чувак с шикарным латинским акцентом поет мейденовский Aces High... вернее пытается петь http://www.youtube.com/watch?v=TkTRV7vz06k&mode=related&search=
GREEZ: ЫЫЫ жена сказала, что мейдена так бы мог исполнить хим )))
admin: Только русский человек способен понять "гениальную" фразу: - Один хуй, пизда!
Валян: в чате 1. у меня есть лучшая в мире идея самоубийства 2. да? 1. идешь на крышу, привязываешь к ногам веревку. с расчетом что она не будет доставать до земли метра 3.5. 1. берешь струну, обвязываешь шею. закрепляешь ее где-нить. 1. берешь суперклей, намазываешь руки и приклеиваешь ладони к ушам. пальцами вниз. 1. делаешь шаг вперед. 1. через несколько секунд твое тело с отрезанное головой которую оно же держит в руках висит на уровне голов прохожих и обливает всех кровью. 1. клева, да? 2. думаю, нам не стоит больше дружить.
Валян: Рассказано другом Учился он в свое время в славном Бауманском. Пожалуй, ни для кого не секрет, что студенты там люди веселые, и попросту так времени не теряют. И случилось так, что состоялся праздник большой, и длился он несколько дней и ночей в местном общежитии. После некоторого времени возлияний так или иначе возникает такое состояние, что чувство глубокого удовлетворения от выпитого уже не возникает, и в то же время для того, чтобы подумать какую-нибудь мысль, требуется напряжение всей силы воли. И вот в этом периоде он просыпается среди ночи - возникает у него малая нужда. Проснувшись и вылезши из объятий подруги, выходит он в мир бренный и на автопилоте бредет к туалету. Идет и думает - а может быть, нужно уже заканчивать с этой пьянкой и все такое... Пришел. Нашел. Делает то, зачем пришел. Смотрит как это происхоит. Из члена Медленно вытекает ОГРОМНАЯ капля и плюхается в унитаз. Первая мысль - оказывается, так вот начинается Белая Горячка... а я думал, сначала зеленые чертики бегать начинают... Обратную дорогу он уже не искал. Он по ней шел. И думал, что НЕОБХОДИМО ЗАВЯЗЫВАТЬ. Правда, с утра опохмелившись, вспомнил, что иногда презерватив нужно снимать. И, кажется, так и не завязал.
admin: http://loadup.ru/video/view/?id=v16836df45 Народ, акуратнее на рыбалке
Валян:
Валян: Однажды поехали с другом мы гулять, а друг мой баник ещё тот, ни одной не пропустит... Вечер.. смотрю с одной закрутил... думаю поеду домой, а ехать ой как далеко... тут они подумали, и решили, что едем мы все к ней, у неё двух комнатная, они в одной, я в другой, а утром рванём с другом домой Приехали, пошли мненя укладывать, а у неё оказывается сын 3 лет, в его комнате значит улёгся я на диване, уже под утро часа в чатыре... Утро...чувствую меня что-то тыкает, открываю один глаз, с бодунаааа.. 7 часоооов , смотрю мальчёнка стоит, протягивает руку мне, - Сергей, я - Руслан - Руслан, мне всё равно что ты тут делаешь, я есть хочу... думаю... ёёёёё, ладно встал.. пошли на кухню.. в холодильнике пусто, думаю что делать, а он, -я маму пойду будить... говорю- ненадо маму ( мамаж эта, ну вы поняли, зачем травмировать ребёнка, мало того что я тут, а ещё и там такое..) собрались, с бодуна, семь часов, оделись, пошли в магазин, развёл он меня неслабо, купили... вернулись, он всё сложил в холодильник и сказал что завтракает кашей, которая стоит вот на той полке, да ёёёёёёёёёё с бодуна,утро, варю кашу, поели.. сказал что для первого раза я справился неплохо, пошли играть, с бодуна, утро, надо сказать что выяснил для себя, что у человека с бодуна, ум, реакция, логика и мышление, находится на ступень ниже трёх летнеко ребёнка, посмотрели мультики, у меня не в одном клазу, думаю, ну нахрен пора домой рвать, бужу голубков, и тут картина маслом, разгоаор в коридоре мамы с 3 летним сыном ( присутствуют все) - мама, я завёл себе папу (держит меня за руку), теперь он будет жить с нами... - Серёж, давай мы лучше собаку заведём.. - нет, уж, кобелей мне твоих и так хватает, так что извини, но с бл(ой!)дством придёться завязать... 3 трёх летний ребёнок одной фразой опустил сразу всех взрослых
admin: ваще чумаааааа!!!!!!!!!!
Валян: Гус Хиддинк заходит в аптеку: - Мне одиннадцать презервативов! Аптекарь (радостно): - За счёт заведения!
admin: блииииин!!!!!!!!!!!!!!! :)))))))))))))))))))))))))))
Валян: Пришлось мне как-то ехать из Сочи в Москву на машине совершенно одному. За рулем-то одному ехать как раз не проблема, потому что ненавижу сидеть справа от водителя, но без собеседника в машине скучновато. Поэтому решил ехать безо всяких остановок и быстро, чтобы кайф не пропадал. Для этого специально выехал из Лазаревки в четыре утра - чтобы шикарные краснодарские дороги просвистеть на скорости, пока гаишники еще не выползли на свой черный промысел. Луплю по Краснодару. В cd-changer специально зарядил Криса Ри и Deep Purple - для дороги самое оно, потому что музыка динамичная и под нее не засыпаешь. А тут как раз в тему Higway Star Purple - в общем, разогнался я по полной программе. На дороге - ни единой машины. Еду. Краем глаза замечаю какой-то знак с ограничением скорости, но цифру на нем разглядеть не успеваю. Вдруг через несколько секунд из кустов выскакивает гаишник, который начинает изображать шоу под названием "Товарищ водитель, я вас прошу немедленно остановиться": свистит в свисток так, что штаны у него чуть не спадают, крутит палкой над головой пропеллером - в общем, жуткое дело. А я-то еду быстро. Очень быстро. Так быстро, что если тормозить обычным образом, то к моменту остановки гаишник как раз скроется сзади за горизонтом. Поэтому приходится тормозить, так сказать, очень интенсивно (слава богу, в "Ауди" есть ABS, поэтому не заносит), но и то - меня проносит вперед на пару сотен метров. Врубаю заднюю и быстро мчусь к гаишнику, чтобы он не успел визуально промерить тормозной путь. Подлетаю, отчего гаишник сначала отпрыгивает обратно в кусты, испугавшись, а потом снова выходит. Выползаю из машины. Гаишник стоит и как-то очень задумчиво смотрит на свою пушку. А я-то их фокусы прекрасно знаю! Думаю, что если на пушке меньше 160, ведь я ехал не медленнее, значит, гаишник у меня пойдет гулять лесом. Тут гаишник с выражением какой-то детской обиды на лице протягивает мне пистолет, на котором отчетливо горит цифра "211". Цифра явно моя. Тут сомнений быть не может. Хотя странно, что я так разогнался. Думал, что 200 все-таки не превысил. - Товарищ водитель, - говорит в этот момент гаишник очень торжественным тоном. - Поздравляю вас! - Спасибо, - отвечаю. - А с чем? - Вы поставили абсолютный рекорд для открытых помещений, - объясняет гаишник. - Там был знак, ограничивающий скорость движения до 50 километров в час. Значит... - тут он поднимает глаза к нему и начинает про себя что-то высчитывать, - значит, вы превысили скорость НА 161 километр в час. Абсолютный рекорд, я вас поздравляю! - Мерси, - снова благодарю я. - Мне бы хотелось посвятить этот рекорд работникам ГиБДД краснодарского края, если позволите. - Позволим, - отвечает гаишник. (Мужик явно с юмором, да и стоять ему утром скучно.) - Однако нужно решить, чем именно мы сможем вас отблагодарить за этот рекорд. Как, так сказать, поощрить. Ведь за превышение свыше чем на 30 километров в час уже можно отбирать права. И гаишник внимательно смотрит на меня. Мол, шутки закончились, начинается самое для него приятное - ТОРГ. - Что тут думать? - решительно заявляю я. - Отвести за сортир да расстрелять. На 161 километр... Это же обалдеть можно! Гаишник задумывается. - Ну, расстрелять не расстрелять, - наконец говорит он, - однако материально пострадать вам придется совершенно точно. - Согласен, - отвечаю я. - И в знак нашей нерушимой дружбы предлагаю триста рублей. - Дружба будет еще крепче, - мгновенно отвечает гаишник, не задумавшись ни на секунду, - если это будет пятьсот рублей. В конце концов, это же рекорд. Его нужно отметить. - Договорились, - соглашаюсь я. - Четыреста рублей, и я обещаю в следующий раз больше так никогда. - Что больше так никогда? - интересуется гаишник. - Никогда больше так быстро задом не ездить, подъезжая к представителям ГАИ, - торжественно клянусь я. Гаишник этой страшной клятвой удовлетворен, берет четыреста рублей и секунд десять из вежливости делает вид, что сейчас будет писать протокол и выписывать мне квитанцию на эти деньги. Я из вежливости объясняю, что мне дорого его время, поэтому во имя только что возникшей дружбы можно обойтись без протокола. Гаишник от моих слов расплывается в улыбке и лично провожает меня до "Ауди". И когда я уже сажусь за руль, завожусь и собираюсь трогаться, гаишник вдруг наклоняется ко мне и, кивнув на машину, произносит совершенно гениальную фразу: - Ох уж эти немцы! Понаделают машин, а русскому человеку - мучайся! Деньги из-за них плати! Произнеся эти великие слова, он удаляется, а я от истерики не могу тронуться минут пять...
admin: да уж... тока после ввода новых правил 400 стами рублями явно теперь не отделаешься
admin: угадайте, кто есть кто?
Валян забыл пароль: :) обычный смайлик :)) смайлик с двойным подбородком :))) американский смайлик :] Робот Bертер :[ Терминатор :[ ] Маша Распутина (:) Гюльчитай, открой личико... (:[ ]) Маша Распутина??!! :{ Чапаев .) Кутузов }:| Брежнев :$ Билл Гейтс :# Ходорковский :O Порнозвезда со стажем ОО Памела Андерсон оо Бритни Спиарс .. Кристина Орбакайте Немного эротики: Y / Эммануэль | oUo | Иммануил ООООООООООО Хор мммммммммммм Хор глухонемых Известные произведения искусства: "Девочка на шаре" :) О "Девочка с персиками" :) ООО "Иван грозный убивает своего сына" { =====> :( "Писающий мальчик" :) - - - - - - - - - - - - "Какающий мальчик" :) @ "Грачи прилетели" } } } } } } } } "Грачи улетели" @ @ @ @ @ @ @ "Неравный брак" Ж м "Иван Грозный убивает писающего мальчика" { =====> :) - - - - - - - - - - - -
Matthew: лекция про то откуда беертся алкоголь. особенно про шампанское забавно ;) http://video.bigmir.net/show/20268
полная версия страницы